从二十岁之后开始第5章 月8日完结

2023年5月8日星期一23:11分。

泡了一水杯的小青柑来拉一拉今天发生的事情。

今天下午去接我妈然后去了我姥娘家。

我不知谈到什么话题了我有点儿破防。

我就说别掌控我来刀给你你捅死我。

我妈就跟我说你从楼上跳下去你赶紧死你现在赶紧去死去。

我就说来给你刀你捅我你捅死我。

然后我就开始讲一些我小时候受的苦难。

我小时候的一些记忆都记得特别清楚我甚至记得四岁时候发生的事以及一岁时候出生时候的某些画面。

我觉得这应该是我的一种天赋。

但是随着每天都被给予我痛苦我的天赋用来压制这些痛苦的。

慢慢的我的记忆力又逐渐的下降。

我是怀疑我可能培养培养是能够患上那种天才病的。

就是超忆症。

我连刚出生的画面都能记着几个画面。

算了不说这些了。

然后我再继续想聊一些事的时候我妈就跟我说你闭嘴！我每次一张嘴刚说两个字儿你闭嘴！我就觉得懒得搭理她没有意义。

就在这个时候我的舅舅对我妈吼了。

说你光他闭嘴干什么他也还是个孩子呀你让他说不就行了吗。

之后我就就出去了他有点儿事儿。

然后我在沙发上坐着就睁着眼睛表情一点儿都没有变化眼泪就掉下来了。

然后没有忍住去了厕所拿纸巾擤鼻子擦眼泪。

然后我发现睁着眼睛掉泪你的整个眼球都是泛红色的。

没有红血丝是整个眼球都是泛红色的。

本来我都没有任何波动的或者说波动不大。

结果我舅舅说你吼他干嘛他也还是个孩子让他说不就行了吗？ 我破防了。

我防御不了这种关心。

根据这种情况我又找到了一个自己的弱点。

虽然说这个弱点不好进行系统防御。

但是对于那些看穿了我的伪装对我进行攻心战略的情况我就能有所防备了。

在写这张的时候我本来有很多想说的然后写着写着就脑海一片空白了。

总之塞翁失马焉知非福嘛。

谁又能说得清这是福是祸呢。

具体为什么要这么说我就不说了。

舔狗篇还未开始更新我想想还是说点儿什么别的凑个千字准备睡觉了。

就是当自己可以掌控自己的人生时你的生命才真正开始。

可以说我的前20年我的生命都不属于我而是属于母亲所操控的。

我已经不想再重复说我小时候的事情了。

说过了就不再重复了没说的还可以说一些。

就如同类似拿刀架住我的手指头说：再怎么怎么样我就剁了他。

我虽然知道她不敢剁她也不可能剁我就看着她也没说什么我觉得很可笑。

不说什么是因为我觉得我跟她说你要是剁呀。

不可能会剁但是会把我揍一顿。

而且她万一真剁了怎么办。

我真的觉得我们上一代的家长是不具备这个东西的。

他们只知道把我们生出来就好了他们并不知道该如何的去做一个家长。

可以说因为我小时候的记忆画面都比较清晰以至于导致我更加的痛苦。

从13岁我的灵被抹杀之后我的真我沉眠。

我那时的人生就不是由我所掌控的了是由父母所操控准确的说是由我的母亲所操控。

然而事实告诉她没什么卵用。

我为什么要跟他刚呢？是因为我觉得我不能再因为她把我自己拖累死了。

我如果再听他的我可以说到25到30我能看清之后的人生。

只有靠自己呀我永远相信自己。

那种控制不了自己的情绪只会迁怒于别人的家长我觉得他不合格。

典型的就是窝里横。

真的恨呀但是也是真的是亲妈呀。

恨也就没有了。

我还记得因为我爸跟我妈吵架然后我我妈过来看我写作业找了个事儿把我揍了一顿。

说还不是因为我吗因为我学习不好然后他们才吵架要不他们为什么吵架？ 都是因为我。

或许她来的时候跟我奶奶的关系并不是很好。

也跟我说一些什么我奶奶的坏话对我进行洗脑什么的。

我记得小时候十一二岁他问过他跟我爸离婚我跟谁? 我说的我跟你。

好像是下午还是什么时候我奶奶把我叫过去问我这个话题。

你说的你妈跟你爸离婚你跟你妈? 然后我没有回答这个问题。

真的这些事情很清晰。

从一两岁一直到我灵被抹杀的十二三岁。

那段时间的记忆真的历历在目一些片段一些画面一直在我的脑海里。

并不是说痛苦的经历而是任何事情。

我觉得深刻的事情都有一些记录或是片段或是一幅画面。

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