平静之地第五章 生日快乐

今天是我的生日我的第22个生日依然是平凡的一天祝我自己生日快乐！ 转眼我来到这个世界已经许多年春夏秋冬寒来暑往越来越体味到人间的苦与乐不过乐生来便有苦逐渐生发。

昨晚睡的不早所以早晨被闹钟吵醒困倦且烦躁距离研究生考试还有89天我本该竭尽全力复习备考的今年考本校的研究生我们学校去年还没有开设我所学专业的研究生课程不过没所谓去年开设以我的成绩也还是考不上的。

要是今年考得上就是极开心的事情老师都是我们本科的老师因为是第一届也没有师兄师姐就自然而然成为最大的一届任何东西初始时总是充满新鲜和愉快。

要是考不上我也不知道该怎么办想来也无非是更深的恐惧与迷茫。

只是如今我没办法从早上起来学到半夜我的精神做不到生理也抗拒目前所上的会计学课程犹豫着还要不要去毕竟我的重心应放在考研上纠结了好久还是去上课了我不去心里难受难道生活中所有一切都要追求可获得的利益吗？没有利益的事情就是浪费生命？其实我更想遵从内心的选择。

为什么人生总要想那么多那么长远从幼年起就被教育要为长大后做准备想十年后、二十年后、老年后要为了以后的日子努力所以当下的生活真的毫无意义可言？只是为了以后要我抛弃现在的自己。

我懂又不懂却只能如此。

我感觉自己像一只虚弱的困兽我看不明白只知道如今深受痛苦锁链缠绕四肢拖着我前行。

中午回到宿舍吃着炒面看美食纪录片东西没吃完就感觉到浓重的困意趴在桌上睁不开眼想想还是爬上床被子盖好连同头一起蒙住耳机里放着着自己在某app上录的歌世界终于陷入黑暗黑暗有时令人恐惧有时却带来巨大的安全感我感受自己的呼吸任气流在五脏四肢循转放松下来泪水才一股股涌出。

人有时候很奇怪面无表情的时候还没那么难过一旦勉强自己微笑眼泪就绷不住了。

我不想轻视任何一个时代的痛苦它只是表现方式有所不同数万年的时光里如影随形痛苦与幸福有同等的地位哪一方都放不下所以我做好一生痛苦的准备希望可以坚强面对生活的复杂。

我很怕自己不够坚强更不想有崩溃的一天歇斯底里太可悲了。

今天还没有远远没有过去心头浓重的阴云不知未来哪一天能够消散即使身受桎梏也必须前行后退是不可能的没有退路人生苦短务必珍惜。

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